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笑话集1

1、两个精神病人在聊天。
病人甲说:“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”病人乙说:“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说:“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”病人乙说:“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!” @想精想怪
2、我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃!@qq1173892724
3、一位七十多岁的老头,通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆按照地址自己找上了门。老头一见,干净又漂亮,心花怒放,马上说道:“脱裤子上床吧。”
保姆一听,吓了一跳,问道:“怎么回事?”
老头说道:“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”保姆羞红了脸说:“那也太快了点吧?”
老头说:“你看我这岁数,还有多余的时间跟你谈感情吗?”@水中游
4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹,刚好老爹买了一堆烂梨,他就选了一个大的递给姑娘,说道:“这个坏的少,你打皮吃吧。”
姑娘本来不想吃,但是怕驳了老爹的面子,只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚,就心疼了,他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀,小心翼翼地薄薄地打起来,到梨子快打完时,小刀划到了他的手指,老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上,嘴里骂道:“你个王八蛋!”
姑娘马上为老爹包扎好,就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里,老爹见了,马上说:“别扔,打下皮还能吃。”
于是,老爹又仔细把梨子打了一遍,就剩下一个梨胡儿了,递给姑娘,说道:“吃吧,烂梨不烂味!”@水中游
5、失去老伴的老头儿,觉得自己身体不太好,为了显示出平等,就把自己的财产进行了公平分割。
不久,他就撒手人间,姐弟俩儿就把老人葬了,回到家里,按照老人的意愿分起了财产。
在搬东西的时候,弟弟在角落里发现了一盒火柴,这是老人没有交待的,他想独吞,转头却看见姐姐已经发现了,只好笑着说:“姐,这盒火柴就归我吧,你也不吸烟,留着也没什么用。”
姐姐瞪了他一眼,说道:“不行,老人的东西,必须一人一半!”
弟弟只好打开火柴盒,见里面有九根,就皱起了眉头。还是姐姐聪明,每人分四根,剩下的那根,就在两个人的面前划燃。
可是,谁下手划火柴呢?这又成了姐弟之间的难题,两个人争了半天,也没有好的办法,最后,姐姐发扬出了高姿态,让弟弟动手。
弟弟就高兴地划亮了火柴,可是不小心,火苗把手指烫出个泡来,弟弟生气地说:“这可是公伤,你得出一半的医药费。”
姐姐不干了,说道:“本来你已经占了便宜,又是自己烫伤的,怎么能让我来负责一半医药费呢?”
两个人又是一阵争辩,最后还是姐姐做出了让步,同意在自己的手指上也烫一个泡。
问题解决了,可是,新的情况又出现了,应该划谁的火柴呢?
姐弟俩这回可真动了气,谁也不让谁,弟弟就跑到外边拾了一抱柴火,放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了,姐姐也不甘示弱,也跑到外边抱了一抱柴火,放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火,顿时火焰窜起三丈多高,姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。
火焰就成了气候,眨眼之间就点着了房子,邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火,弟弟就阻止,大声怒吼着:“房子也拆不开,整天住在一处看着就心烦,还不如烧掉呢!”
姐姐也吼起来:“房子原本就是爸爸的,现在正好烧给他!”
邻居们纷纷竖起了大拇指,赞道:“真是孝顺啊!”@水中游
6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆,此人聪明能干,来到家里,把一切卫生死角都收拾得干干净净。
这一日,看到老太太坐在沙发上发呆,就想坐过去陪她聊聊天,屁股刚一落座,老太太就质问道:“活儿都干完了吗?”
保姆回答道:“全部干完了。”
老太太马上说道:“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来,可是想到冬天里,哪儿还有苍蝇啊,于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事,就大发雷霆,说道:“我花钱是让你来干活的,不是让你来说话的!” @水中游
7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃”
路人问:“在吃什么呢?那么好吃?拿出来一块分享嘛” 白痴:“你也有”
“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎,给我这还有点给你吃吧” @白痴村小羽8、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男:嗨,哥们,我那天一上电梯就遇到一个美女。乙男:哎,哥们,可惜美女不是电梯。@爱智慧
9、有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。
小A:“大爷,多少钱?”
大爷:“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛?”
大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”@爱智慧10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:“老公,我要减肥了!”
老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”@爱智慧
11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉,过了一个月,男的带着鹦鹉找到店主,问可不可以退了,只要2000元就行,店主不解,问为何要赔钱退呀,这也吸引了周围人的目光,很多人走过来围观,男的很尴尬,就在这时鹦鹉说话了:“草泥马的,离婚,草泥马的,离婚。”@爱智慧
12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个咪咪!”@爱智慧
13、一天,老师问芳芳:“芳芳,你知道我们中国有几个朝代吗?分别是哪几个呢?”
“对不起,老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”老师又说:“那我来告诉你好了!记住啦,我们中国的五个朝代是唐宋元明清,明白了吗?”
“明白了!”芳芳兴奋地说:“老师,我明白了!是糖醋盐味精,对吧?老师?”
老师当场晕倒……@頖縌_恶魔
14、小朋友A:比小溪大的是什么?
小朋友B:河
小朋友A:比河大的是什么?
小朋友B:海
小朋友A:比海大的是什么?
小朋友B:洋
小朋友A:那比洋大的呢?
小朋友B:牛@芊芊软件
15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了,谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住,黄鼠狼疼得直叫,主人闻声赶来,气愤地对黄鼠狼说:“你叫什么叫?深更半夜窜到我家偷鸡,把你活捉是罪有应得,你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道:“我真是冤枉啊,我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问:“那你来我家鸡窝干什么,难道是与鸡约会?”
黄鼠狼一本正经地说:“不,我是来给鸡拜年的。”@余跃军
16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.@wsr4848
17、老婆一丝不挂地站在老公前面,老公站在老婆背后。老婆:先把那个带上。
老公:带好了。老婆,你能不能往前弯点,我不得劲呀。老婆把身体向前弯成90度。
老婆:这回得儿劲了吧?
老公:得儿劲了。老婆,可能会疼,不过我会轻轻地,你要忍着点哦。
老婆:别磨叽了,快点。……我说你能不能用点力,没吃饭呢你?
老公:人家不是怕你疼吗?
老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下来啊?@wjy151515
18、聊天记录
X:你有男朋友了吗??
~~:有了,你谁啊
X:我是你爸,这个周末我们要谈谈了!!!
X:你有男朋友了吗??
~~: 没有!你谁啊
X:我是男朋友,你果然瞧不上我,都不愿意承认和我在一起!!!!
~~:对不起宝贝,我以为是我爸,他刚才也用同样的问题试探我!!
X:我就是你爸,看来这个周末我们真的要谈谈了.....@qq596741457
19、有一男子,喝醉后来到大街上
突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,那里有厕所?”
交警说:“前面有个移动厕所”
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